|
Анекдоты
|
|
| ЖЕК@ |
Дата: Ср, 12.03.2008, 16:02 | Сообщение # 1 |
|
Модератор сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 25 
Ник: ЖЕК@
Группа: Модераторы
Посты: 25
Репутация: 0 |
***********************************************************************************************
А вот был случай... Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля, не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали, что называется, "на хату". Было их 4-5 человек. Приехали, заходят в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери тоже не открываются. Жали, жали на "вызов", но никто на помощь не приходил. Короче, через некоторое время решили "начать" в лифте, благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила "пленников", последние были очень веселы и с трудом без посторонней помощи могли выйти из лифта... Праздник удался.
***********************************************************************************************
Две крысы поймали слона. Одна говорит: "Давай съедим!". Вторая: "Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!" Первая побежала... Возвращается... Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом... Первая: "А где... А где слон?!!" Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем: "Слон?.. А он... это... убежал!.."
***********************************************************************************************
Идет премьера оперы о первом субботнике. Раздигается занавес, на сцене стоит паровоз,Выходит рабочая с громадной кувалдой ив красной косынке. Звучит вступление. На котле паровоза открывается люк,из него вылезает чумазый рабочий:Рабочий (поет): - По-о-одай мне ключ надва-адцать во-о-осемь!Рабочая (поет): - А где тебе во-о-озьмуе-е-го я-я-я-я?Рабочий (поет): А из пиZды достань,хо-о хо-о хо-о хо-о, а из пиZды,хо-о хо-о хо-о хо-о!!!
***********************************************************************************************
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
***********************************************************************************************
Ищу помошника по созданию сайта ICQ 7372556 |
|
|
| |
| ЖЕК@ |
Дата: Ср, 12.03.2008, 16:03 | Сообщение # 2 |
|
Модератор сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 25
Ник: ЖЕК@
Группа: Модераторы
Посты: 25
Репутация: 0
|
По мотивам рекламы Тинькофф.
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода
передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
***********************************************************************************************
Грузин на улице Ярославля спрашивает:
Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
Как больница-то называется?
Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
Скажи прилично.
Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
Ка-а-ак?
"Пыс-пыс Мария".
Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
***********************************************************************************************
Идут соpевнования "Кто дольше пpодеpжится под водой". Соpевнуются Амеpиканец, Hемец, и Чукча. Пpыгет под воду Амеpекос: Минуты нет... Две нет... Чеpез 10 минут вылазит, к нему pепоpтёpы подбегают и спpашивают: - Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд!!! - Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... - ответил Амеpеканец. Пpыгает Hемец: Минуты нет... пять нет... десять нет... Чеpез 20 минут вылазит, к нему те же pепоpтёpы подбегают и начинаю спpашивать: - Это было потpясающе!!! Ещё никто в миpе не делал такого!!! Как же вам это удалось?! - Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... - ответил Hемец. Пpыгает Чукча в огpооооооомеееееееееееееееееенных семейных тpусах: Минуты нет, пять нет, двацать нет, тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег к нему бегут pепоpтёpы сломя голову вот с такими лицами. Подбегают pепоpтёpы и спpашивают: - Вы навеpное понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно!!! Как вы этого добились?! Тpенеpовки... тpенеpовки, и только тpенеpовки??????????? - Да не, пpосто тpусы за коpягу зацепились.
***********************************************************************************************
Лежат в постели мужчина и женщина.
Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
А я не Вася:
Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.
*********************************************************************************************** Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
А четвертый муж кто же был?
О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
*********************************************************************************************** Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.1. Мммммммммммммм...2. Ыыыыыыыыыыыыы...1. Ммммммммммммм...2. Ыыыыыыыыыыыыы...1. Ммммммммммммм...2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
***********************************************************************************************
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
***********************************************************************************************
Ищу помошника по созданию сайта ICQ 7372556 |
|
|
| |
| BOSS |
Дата: Ср, 19.03.2008, 21:01 | Сообщение # 3 |
| Серебряный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 203
Ник: BOSS
Группа: Пользователи
Посты: 203
Репутация: 1
|
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!! Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: Рыба-пила. Переглядываются:
- Больше пить не будем!.. Добавлено (19.03.2008, 21:01)
---------------------------------------------
Сем раз отпей-один раз отлей!
БуГаГа!!! ^_^
 |
|
|
| |
| uncle_Death |
Дата: Вс, 23.03.2008, 21:49 | Сообщение # 4 |
| Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Ник: uncle_Death
Группа: Пользователи
Посты: 34
Репутация: 0
|
в кабинет психиатра залазит человек на четвереньках, и заним тянется что-то длинное... психиатор: а кто это к нам ползёт! это наверно змека! отрицательный кивок головой... психиатор: это наверно жучок, ползи сюда жучёчек... отрицательный кивок головой... психиатор:это наверно маленькая черепашка, ну ползи сюда, расскажы дяде доктору о себе! существо: доктор! успокойтесь! я сис-админ! вам сеть провожу! |
|
|
| |
| sir-Voland |
Дата: Вс, 23.03.2008, 22:03 | Сообщение # 5 |
Хозяин сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1076
Ник: sir-Voland
Группа: Администраторы
Посты: 1076
Репутация: 17
|
uncle_Death, 
 |
|
|
| |
| zver |
Дата: Пн, 07.04.2008, 13:22 | Сообщение # 6 |
| Серебряный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Ник: zver
Группа: Пользователи
Посты: 183
Репутация: 3
|
- Доктор, какие грибы можно есть?
- Все, но некоторые только один раз!
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
- Очевидно, придется удалить одно легкое.
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
- Надо удалить, чтобы печень поместилась:
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2":
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!" |
|
|
| |
| zver |
Дата: Пн, 07.04.2008, 13:22 | Сообщение # 7 |
| Серебряный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Ник: zver
Группа: Пользователи
Посты: 183
Репутация: 3
|
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? |
|
|
| |
| zver |
Дата: Пн, 07.04.2008, 13:23 | Сообщение # 8 |
| Серебряный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Ник: zver
Группа: Пользователи
Посты: 183
Репутация: 3
|
про тещю
Ну как анализы моей тёщи, доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Доктор, цианистого?.. |
|
|
| |
| zver |
Дата: Пн, 07.04.2008, 13:24 | Сообщение # 9 |
| Серебряный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Ник: zver
Группа: Пользователи
Посты: 183
Репутация: 3
|
любовь и брак Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации! |
|
|
| |
