Обмен баннерами | Помощь сайту  | Реклама у нас | Обратная связь  | Наши услуги | Продажа ICQ | Дешево
Вы вошли как Прохожий Группа "Гости" Вс, 19.05.2024, 12:28 | RSS | Выход
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Скачать фильмы 
Заходите на наш новый проект - SatDay.Ru!

Регистрируйтесь, скачивайте, смотрите, читайте, нам не жалко!
 
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: MEXIKAнец  
Onru Forum » Общение » Юмор » Смешные истории и приколы!)
Смешные истории и приколы!)
sir-Voland Дата: Чт, 13.03.2008, 10:43 | Сообщение # 1
Хозяин сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1076

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
Смешные истории!

 
 
sir-Voland Дата: Чт, 13.03.2008, 10:43 | Сообщение # 2
Хозяин сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1076

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
памятка установщика сантехникизапрещается:
Придя на установку требовать с порога обед и водку

хвататься за оголенный "конец"

говорить хозяину - "слышь, сгоняй за пивом"

говорить: гарантия - это когда вам гарантируют выезд мастера за "бабки"

объявлять цену на расходные материалы выше стоимости изделия

отказывать в установке, ссылаясь на неурожаи в никарагуа

приезжать на установку в трезвом виде (могут подумать, что не "профи")

приезжать в оговоренное время (клиент должен созреть)

интересоваться размером чаевых до начала производства работ

если клиент не доволен установкой: говорить - "собирай сам свое дерьмо"

спрашивать разрешения помыться после установки кабины - тем более биде

громко называть элементы сборки (подай вон ту x....)

Ставить гарантийные пломбы на двери кабины и рукоятку смесака

объяснять наличие щелей необходимостью вентиляции

при неработающем пульте предлагать: смазать - приработается

если не работает баня, говорить: "а оно вам надо?"

сбывать водяру и наркоту

оказывать интимные услуги

полировать ванну любимой болонкой клиентки

использовать парадный костюм клиента в качестве рабочей одежды

очень вежливо посылать клиента на x…

пользоваться "сотовым" клиента для звонков на марс

ковырять отверткой в носу, ухе и заднепроходовом отверстии

брать у клиента в долг, обещая вернуть с первой пенсии

в качестве аргумента, кидать разводной ключ в клиента

при загородной установке спрашивать: "как тебя занесло в такую срань"

использовать "киндера" клиента в качестве официанта


 
 
sir-Voland Дата: Чт, 13.03.2008, 10:44 | Сообщение # 3
Хозяин сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1076

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
мухи
Мух было три. Одна из них сидела на краю вазочки с вареньем и с бесстыдством, не обращая никакого внимания на мое присутствие, ежесекундно опускала свой покрытый смертоносными микробами хоботок в розовую, ароматную и сладкую массу. Видеть это было очень неприятно. Муха номер два спокойно ползла по белоснежному фону прелестной картины, подаренной мне другом-художником. На картине было тушью нарисовано лицо одной знакомой художника. Ползание же мухи по картине не проходило бесследно для лица этой девушки, десятки маленьких пятнышек делали его чрезмерно веснушчатым. И это было уже просто обидно.

Третью муху я увидел на розовой пятке моего шестилетнего сынишки, заспавшегося сегодня дольше обыкновенного. Бедный мальчуган дергал ногой и шевелил пальцами во сне, видимо, мучительно желая избавиться от противного мохнатого щекотания, мешавшего ему спокойно видеть интересные сны. Но муха, нагло посмеиваясь, продолжала делать свое гнусное дело. Все это, вместе взятое, ужасно разозлило меня. Да что же это такое, в конце концов?! Управы на вас йоту? Я схватил огромное полотенце и шепотом (чтобы не разбудить сына) заорал:

— Киш, проклятые! — И стал размахивать своим грозным махровым оружием. Устав, я снова присел к столу. И что же я увидел?

Муха, сидевшая на варенье, теперь преспокойно ползала по картине, а та, что щекотала пятку, объедалась вареньем, специалистка же по веснушкам принялась за моего многострадального сынишку...

Однако было уже без двадцати девять. Я побежал на работу.

Прибежав к себе в учреждение, я сразу окунулся в атмосферу беспокойного ожидания. Все наши сотрудники, молодые и старые, ходили с горящими торжеством глазами. Дело, видите ли, в том, что несколько времени тому назад к нам неожиданно нагрянула комиссия, облеченная высокими полномочиями. И она обнаружила в работе нашего учреждения огромное количество вопиющих безобразий. И, самое главное, комиссия эта обнаружила и назвала прямых виновников этих безобразий. Это были Жулькин — начальник отдела снабжения, Хапин — начальник отдела внедрения новой техники и Волынецкий — начальник отдела новаторства и изобретений.

И сегодня по сведениям, поступившим из хорошо осведомленных кругов (Наденька Сыроежкина — секретарь директора), должна была разразиться гроза справедливого возмездия.

Немудрено, что наши коллективные нервы были напряжены: ведь среди нас не было ни одного человека, который бы так или иначе не столкнулся бы по работе и не пострадал бы от деятельности Хапина, Волынецкого и Жулькина.

Сколько проваленных идей, загубленных мечтаний, сколько сорванных планов и невыполненных заданий, сколько безвозвратно погибших репутаций и сколько безвозвратно исчезнувших материальных ценностей! Сколько вельможества, чванства, бесстыдства и лихоимства, надменного невежества и ухмыляющейся безнаказанности! Но теперь конец! Теперь крышка! Разоблачили голубчиков! Сегодня выйдет приказ! Что-то сделает наш директор?

— Уволит. Всех троих! — говорили одни.

— Под суд отдаст! — возражали другие.

— Четвертует,— чеканили самые молодые, не справляясь с металлическими вибрациями петушиных голосов.

К обеду атмосфера накалилась до отказа. Нас лихорадило. Средняя температура у каждого работника достигла 48° в тени. После обеда в учреждении воцарилась кромешная тишина. Наверно, так нельзя сказать о тишине, но ничего не поделаешь, я так чувствовал. Кромешная тишина... И вдруг где-то хлопнула дверь, потом другая, и по коридору четко застучали каблучки Наденьки Сыроежкиной. Она несла заветный документ! Мы все ринулись к доске приказов.

«В целях улучшения работы нашего учреждения,— говорилось в приказе,—и в целях наиболее правильной расстановки кадров, приказываю:

— 1. Т. Хапина П. Ф., начальника отдела внедрения новой техники, от занимаемой должности освободить. Назначить на эту должность тов. Волынецкого X. Э.

2. Т. Волынецкого X. Э., начальника отдела новаторства и изобретений, от занимаемой должности освободить.

Назначить на эту должность т. Жулькяыа К. С.

3. На освободившуюся должность начальника отдела снабжения ввиду перехода т. Жулькина К. С. на другую работу назначить т. Хапина П. Ф.

Подпись...»

Всю остальную часть рабочего дня я плохо себя чувствовал. Меня мучили какие-то странные ассоциации.


 
 
sir-Voland Дата: Чт, 13.03.2008, 10:45 | Сообщение # 4
Хозяин сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1076

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
О чем женщины молчат в постели
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: smile
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась smile

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" smile Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! smile

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наоборот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляжкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостный, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это не нарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафандре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фонариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что блин неприятно как минимум, а вообще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как-нибудь, чтоб запомнил.. :)))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее - порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусает меня за лицо :)))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ smile

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!


 
 
sir-Voland Дата: Чт, 13.03.2008, 10:45 | Сообщение # 5
Хозяин сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1076

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
фразы идеальной жены
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки для гольфа!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя


 
 
gorrо Дата: Сб, 15.03.2008, 20:26 | Сообщение # 6
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
Я педик хочу чтобы меня выебли в жопу
 
 
ProHaker Дата: Ср, 19.03.2008, 20:35 | Сообщение # 7
Главный модератор!
Группа: Инспекция
Сообщений: 102

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
gorrо, Соси пидор, будеш на жеку гнать проблем не оберешся

срать я хотел на ваше мнение
 
 
LXM Дата: Вс, 06.04.2008, 04:06 | Сообщение # 8
Просто крутой чел
Группа: Модераторы
Сообщений: 500

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
sir-Voland,
приколы супер


Могу ответить на вопросы связаные с железом.
 
 
zver Дата: Вс, 06.04.2008, 12:36 | Сообщение # 9
Серебряный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 183

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
sir-Voland, smile
 
 
Wish Дата: Пн, 07.04.2008, 17:18 | Сообщение # 10
Серебряный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 152

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
Утро.. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъе*ись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Б*я! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И тр?хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая


Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.
Я не люблю сражаться, я люблю побеждать.
Я всегда замечал, что для успеха в свете надо иметь придурковатый вид и быть умным.
 
 
Wish Дата: Пн, 07.04.2008, 17:19 | Сообщение # 11
Серебряный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 152

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны


Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.
Я не люблю сражаться, я люблю побеждать.
Я всегда замечал, что для успеха в свете надо иметь придурковатый вид и быть умным.
 
 
Wish Дата: Ср, 09.04.2008, 10:18 | Сообщение # 12
Серебряный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 152

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
Если вы тщеславны и хотите, чтобы изменения своего поведения люди обязательно связывали с вашим воздействием — займитесь рэкетом, а не гипнозом.

Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.
Я не люблю сражаться, я люблю побеждать.
Я всегда замечал, что для успеха в свете надо иметь придурковатый вид и быть умным.
 
 
YouMustSmile Дата: Вт, 15.04.2008, 20:04 | Сообщение # 13
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 126

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут…

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"

Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ

А головная боль сегодня в ж%пе...

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага

Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо.

Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка

Слышала от человека, определеено не любящего ругаться: "Да порасти оно все ромашками"

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

В конце всегда должен быть хеппи энд - если его нет, зачит это ещё не конец.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток

Есть подозрение, что люди, которые рано или поздно встают – идиоты. Потому что вставать надо вовремя (Незлобин, «Камеди Клаб»)

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!

Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение


- Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
 
 
MEXIKAнец Дата: Вт, 15.04.2008, 20:10 | Сообщение # 14
Модератор сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 576

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
YouMustSmile, Прикольно happy

No manches mi vida, vida, no la manches, por favor
No vayas a mancharte que ya manchaste mi honor
No me pidas que le baje, ni tampoco que trabaje
Luego vayas a exigir que tambien me ponga traje ( на испанском )
 
 
YouMustSmile Дата: Пт, 18.04.2008, 00:09 | Сообщение # 15
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 126

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
Вопрос: Что такое холостяцкая яишница?
Ответ: Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник..., почесал яйца, закрыл холодильник.

Буратино по-научному - антропоморфный дендромутант


- Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
 
 
Spam Дата: Вс, 18.05.2008, 15:28 | Сообщение # 16
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5

  
Замечания:  ±
Статус: :-(</span
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
 
Onru Forum » Общение » Юмор » Смешные истории и приколы!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
 

 Хостинг от uCoz | Onru Group 2007-2008 | sir-Voland